Ce Blog n'a pas de but !
2. spammez les digg-like comme un malade. Vous vous ferez certainement assez rapidement blacklister (j’ai encore viré un lourdaud ce matin) mais le temps que le webmaster du site s’aperçoive de votre diarrhée de liens, vous aurez gagné un peu de visibilité. Pensez à prendre un Imodium, après.
3. spammez les commentaires de blogs. La méthode la plus simple : sélectionnez les 10 blogs les plus lus, si possible ceux offrant des liens sans “no follow” et à chaque nouvel article, postez un très anodin “super article, merci”, suivi de votre url. En plus, le blogueur connu aime être flatté, alors hein.
4. envoyez un, puis deux, puis trois emails à un blogueur connu pour lui présenter votre blog. S’il ne répond pas, insistez, harcelez-le, envoyez-lui plusieurs mails par jour. Et s’il ne répond toujours pas (et que votre blog existe encore), ou s’il vous répond poliment qu’il ne pourra pas chroniquer votre blog dans le sien, répondez-lui avec une grosse insulte, voire menacez-le (ou menacez de vous en prende à son chat). Ca devrait marcher. Enfin normalement.
5. parlez de Laure Manaudou ou de Rachida Dati, nues de préférence. Même si votre blog traite de cuisine ou de développement Ajax/CSS, c’est toujours bien pour votre notoriété. Variante : Ségolène Royal en Espagne ne devrait pas mal marcher non plus dans les prochains jours.
6. faites des listes à la con sur tout et rien, comme celle-ci. Genre, 10 façons de sélectionner un anti-puce pour son hamster, ou les 27 articles les moins intéressants de Télé 7 Jours, enfin vous voyez
.
7. dites du mal d’Apple. Ou de Firefox. Ou de Linux. Ou dites du bien d’HADOPI. Balancez un gros troll bien poilu, et attendez les retombées nucléaires. Ne perdez pas votre temps avec Windows, tout le monde s’en fout."